Guiones Friends

Capítulo 6. El de mamá Girabaldi

[Escena 1]

[Central Perck. Chandler, Mónica, Joey, Ross y Phoebe en los sillones]

CHANDLER- ¿Qué planes tenéis para éste fin de semana?

JOEY- dormir, desayunar, sexo, comer, dormir, sexo…Y quizás más sexo después.

CHANDLER- ¿Pheebs?

PHOEBE- nada fuera de lo normal ¡Quedarme embarazada!

CHANDLER- ese fue mi plan de la semana pasada.

ROSS- Vaya, por lo que se ve Mike y tú no perdéis un segundo.

PHOEBE- aprovechamos al máximo el tiempo que pasamos juntos. Este fin de semana no tiene que tocar, así que nos lo vamos a dedicar en cuerpo y alma, ji, ji.

MÓNICA- (con pillería) sobre todo en cuerpo...

PHOEBE- ¡Eso espero!

ROSS- (a Mónica) ¿Y vosotros?

MÓNICA- no tenemos nada planeado, será un fin de semana tranquilo.

CHANDLER-  (Enojado) ¡Sí que tenemos planes!

MÓNICA- ¿Aún sigues con eso? ¡No pienso ir a ver patinaje artístico!

CHANDLER- (enojado) ¿Por qué? ¡No es solo patinaje! Es lo que representa…

JOEY- ¿Te refieres a esas tías con mallas increíblemente flexibles y sexis?

MÓNICA- (Con dejadez) sí...

JOEY- (Alterado) ¿Estás loca? Yo me apunto ¡llévame, llévame, llévame!

[Entra Rachel]

RACHEL- Buenos días.

TODOS- Hola ¿Qué hay?

RACHEL- (triste) Ha ocurrido una tragedia ¿Sabéis quien acaba de morir? (Se sienta)

MÓNICA- (Preocupada) ¿Morir?

ROSS- No… ¿quién?

RACHEL- El señor Michaels.

ROSS- (Preocupadísimo) ¡¿El paleontólogo?!

RACHEL- ¡No! ¡Nuestro vecino de abajo!

ROSS- (aliviado) Ammm, menos mal. Por un momento he pensado ¡Qué desastre! (Todos le miran, disimula) Siento mucho su perdida.

PHOEBE- ¿Teníais buena relación?

RACHEL- Sí, era simpatiquísimo. Pobre…

CHANDLER- ¿Cuál era su nombre?

RACHEL- (piensa) Mí…Da...Jon… Sólo coincidíamos en los buzones ¿Pero qué más da? ¡Es lo que representa!

JOEY- ¿Ese tío también llevaba mallas?... (Le miran) ¿No?...vale ¡Me callo!

RACHEL- Es, bueno, era el presidente de la comunidad. Llevaba diez años en el cargo.

ROSS- Am, ahora caigo (cabreado) Denegó mi propuesta de instalar hilo musical en el edificio para escuchar ópera ¡Es una idea genial!... (Entusiasmado) Oye, ¿Entonces significa que habrá elecciones?

CHANDLER- (enojado) ¡Ross, aún está de cuerpo presente!

ROSS-  Descanse en paz.

[Créditos de apertura]

[Escena 2]

[Piso de Phoebe por la mañana. Mike y Phoebe desayunando. Entran Chandler y Mónica. Mónica en chándal y deportivas]

CHANDLER- buenos días.

MIKE- ei, hola. Llegáis a tiempo de vernos comer.

MÓNICA- (A Phoebe) ¿Preparada para quemar calorías?

PHOEBE- yo diría más que preparada ¡Te voy a dar una paliza!

MÓNICA- ¡Ja! ¿Olvidas quién soy?

MIKE- ¿Sólo vais vosotras?

MÓNICA-  sí, Rachel tenía que trabajar.

PHOEBE- (en voz baja) Rajada… ¡Am, se me olvidaba! Tengo algo para Chandler.

CHANDLER- (Extrañado) ¿Para mí?

PHOEBE- te ha llegado una carta, alguien debe creer que sigues viviendo aquí ¿Dónde la he puesto?...Vamos a ver… ¡Ah, ya sé! (abre la nevera y saca un sobre) ¡aquí tienes!

CHANDLER- madre mía ¡Sí que son noticias frescas! Je, je.

MÓNICA- ¿De quién es?

PHOEBE- no la he leído ¿Por quién me tomas?

[Chandler abre el sobre y lee en silencio. La cara se le pone cada vez mas seria. Termina de leer]

CHANDLER- (Sobreactuando)¡No es nada! ¡Sigamos con nuestras vidas!

[Mónica se la quita de las manos]

MÓNICA- déjame ver.

CHANDLER- devuélvemela, es una tontería.

[Mónica la lee para sí]

CHANDLER- digas lo que digas no pienso ir.

MÓNICA- ¡Chandler, es de tu padre!

CHANDLER- lo que yo decía, una tontería ¡bla, bla, bla!

MIKE- ¿Le ocurre algo?

MÓNICA- ¡Se casa dentro de dos días! ¿Cómo no vas a ir? Él… ¡ella! quiere que estés presente ¡Eres su hijo! Él…perdón ¡ella! te necesita. (Nerviosa) Qué difícil es nombrarle… ¡nombrarla!

PHOEBE- (alucinando) ¿Se casa?

CHANDLER- eso parece…y ya sabéis lo que opino del tema, no me lo hagáis más difícil. Es como si lo viera, montones de tartas por las que salen tíos semidesnudos cantando al unísono para papá.

MÓNICA- por favor, deja de decir tonterías. Puede que tú padre sea un poco atrevido…bueno, mucho, pero en este momento necesita tu apoyo más que nunca. Iremos los dos ¿de acuerdo? (mira la carta) Hasta nos ha reservado habitación… (Sorprendida) ¿Ha firmado con pintalabios?

CHANDLER- ¿Y qué tal si metemos mi apoyo en un sobre junto al regalo y que se encargue correos?

MIKE- tío, cede un poco ¡es tu padre! No puede ser tan malo.

CHANDLER- ¿Ah no? ¡Por amor de dios, se casa con el señor Girabaldi! ¡Era mi profesor! A veces me decía que me quería como a un hijo ¿Quién iba a pensar que llegaría tan lejos?

PHOEBE- a eso se le llama fuerza de voluntad.

MÓNICA- así que el tal Girabaldi va a ser algo más que su pianista en las Vegas…

CHANDLER-  no puedo creerlo, mi padre se casa con otro padre…De todos modos ha olvidado poner dónde se celebra ¡y no pienso llamarle!

PHOEBE-  Línea diez (la miran) ¡Ya sabéis que tengo poderes adivinatorios!

MÓNICA- ¿Qué me dices? haz el favor cariño, no es para tanto. Aquí pone que será una ceremonia íntima al atardecer.

CHANDLER- claro, mi padre siempre ha pecado de discreto. Solo iremos nosotros, los novios ¡y algunas Drack Queens allegadas a la familia!

PHOEBE- ¡Suena diver!

[Escena 3]

[Piso de Joey. Joey hablando por teléfono]

JOEY- aja, aja…mmm…vale, yo se lo digo…adiós (cuelga. En ese momento entra Gunther)

GUNTHER- hola compañero ¿Qué tal la audición?

JOEY- ei, hola. No he tenido suerte, buscaban a alguien que pareciera del este de Europa y por lo visto no encajo en el papel ¿Qué sabrán ellos?

GUNTHER- yo soy del este de Europa.

JOEY- sí, tenían razón… ¡Oh, antes de que se me olvide! Acaban de llamar de la peluquería no sé cuál…para no sé qué otra cosa a las cinco y no sé cuantos minutos… ¿De acuerdo?

GUNTHER- envidio tu memoria…gracias por el mensaje, esperaba esa llamada.

JOEY- de nada…Oye, ni se te ocurra cortarte el pelo. No se qué te habrán dicho en la peluquería, pero debes saber que solo son amables para sacarte dinero. Mucho tratarte de usted, gracias por venir, su pelo es genial… y luego ¡Treinta pavos!

GUNTHER- no, no, solo voy para teñirlo. Lo hago una vez al mes, mi negocio es de cara al público y debo estar atractivo. Ya me entiendes, eres actor.

JOEY- y dale ¡es mejor tu color natural!

GUNTHER- tengo canas, siempre me tiño. Es uno de los defectos que me ha otorgado la genética. Mis padres no debieron planificarme demasiado...

JOEY- Entiendo...Yo tengo la suerte de conservarme intacto.

GUNTHER- sí, ya… ¿Y esos pelillos blancos que te asoman por las patillas?

JOEY- (Herido) ¿Cómo dices? Nooo, será un efecto óptico, je, je ¡qué cosas dices! A diferencia de los Gunther los Tribbiani no tenemos canas…Apetito sí ¡Pero nada de canas!

GUNTHER- Las tienes. Justo ahí (va a tocárselas con el dedo. Joey se aparta y se las tapa con la mano)

JOEY- ¡Te digo que es por la luz!

[Escena 4]

[Rachel y Ross en el piso del difunto. Hay una mesa con aperitivos a un lado y multitud de vecinos dando el pésame a la esposa. Una señora sale del piso llorando, Rachel la mira]

RACHEL- (A Ross) ¿Has visto? La señora Vaughan le llora… ¿Sabes lo que eso significa?

ROSS- rumor confirmado.

RACHEL- Ya lo creo…Oye, nunca sé qué decir en estos casos.

ROSS- no es que entienda, pero puedes probar con “Te acompaño en el sentimiento”, “No somos nada” o…o “Siempre se van los mejores”

[Se acercan a la viuda, está dolida]

RACHEL- hola señora Michaels…La acompaño en el sentimiento, no somos nada…

ROSS- nada de nada…y siempre se van los mejores.

SEÑORA MICHAELS- Gracias… ¿conocían a mi marido?

RACHEL- claro, somos vecinos. Ha dejado un vacío muy grande en todos nosotros. Siempre recordaré su forma de…de abrir el buzón, era tan delicado.

SEÑORA MICHAELS- lo sé… (Rompe a llorar y se abraza a Ross)

ROSS- vaya… (Le da unas palmaditas en la espalda)

SEÑORA MICHAELS- (deja de abrazar a Ross) os lo agradezco, en serio.

RACHEL- no hay de qué…la apoyamos en lo que sea.

[Otra pareja se acerca, Ross y Rachel se retiran]

RACHEL- (afligida) madre mía, esto es como cuando alguien vomita. Ves a alguien llorando y te dan ganas de hacerlo… ¿Nos vamos? Necesito un buen chiste.

ROSS- (inquieto) emm, no sé…ve…ve subiendo tú, voy a hablar con la peña. Ya sabes, en plan vecinos.

RACHEL- (extrañada) ¿tú, en plan vecinos? (piensa) ¡Nooo! Sé de qué vas ¡Sigues dándole vueltas a ser presidente! ¿Cómo puedes ser tan desconsiderado? (le da un manotazo)

ROSS- (actúa) ¡Qué va! ¿Có…cómo puedes pensar eso? Nooo, claro que nooo ¿Presidente? Ji, ji ¿Qué más da quién sea presidente? je, je… (De pronto se pone serio) Te veo arriba.

[Ross se acerca discretamente a la mesa de aperitivos, algunos hombres conversan. Se integra y coje un canapé]

ROSS- (lo prueba) Ummm… ¡Están de muerte!

[Todo el mundo le mira]

ROSS- ups, lo siento…perdón.

[Dos hombres siguen conversando]

HOMBRE 1- todos  echaremos de menos a John, es un día triste.

HOMBRE 2- ya lo creo…se ha ido un buen presidente. Tan atento…

ROSS- (finge) vaya, acabo de escucharos ¡Es cierto! Era el presidente ¡Ni siquiera recordaba ese detalle!

HOMBRE 1- siempre supo hacer lo correcto ¿recordáis al loco ese del hilo musical, el de la ópera? Je, je, si llega a aprobarlo… ¿Quién narices fue?
ROSS- (disimula) ni idea, algún colgado ¿ópera? Ji, ji ¡es el siglo XXI! (Pausa) John era una eminencia. Es una pena que deje una vacante, nos enseño tantas cosas…Le consideraba como uno de mis mejores amigos (finge estar muy apenado)

HOMBRE 1- ¿En serio? Nunca me habló de ti.

ROSS- el bueno de John, siempre tan discreto (mira al cielo) ¿Por qué tienes que llevártelo?

HOMBRE 2- no es que yo le conociera tanto. Lo siento Gueller (le da una palmadita a Ross)

ROSS- gracias… (Finge secarse una lágrima) Pero ya sabéis, la vida continúa a pesar de estos palos tan grandes…Esté donde esté seguro que quiere que no estemos tristes… (Por lo bajo) y que elijamos a otro.

HOMBRE 1- lo más seguro es que su mujer ocupe el puesto.

ROSS- ¿Su mujer? ¿En serio? ¿No…no creéis que sería muy duro para ella? Pensarlo, era el puesto de su marido. Si…si ahora lo ocupase le traería demasiados recuerdos… y todos queremos que se recupere. La pobre está tan disgustada. Mirarla…

[Contemplan unos instantes a la viuda. Están hinchándose de aperitivos]

HOMBRE 2- Viéndolo de ese modo…Quizás tengas razón. Podría resultarle duro.

ROSS- claro, claro ¡Durísimo! Debería haber elecciones…Lo digo por su bien ¡que conste!... ¿un canapé?

[Escena 5]

[Piso de Phoebe y Mike. Phoebe viendo el televisor. Entra Mike]

MIKE- Hola cariño… ¡Ya es fin de semana!

PHOEBE- (Se levanta) ¡Y no tienes que tocar el piano!...Aunque quizás toques otras cosas.

MIKE- no, no toco…ammm, acabo de pillarte (se besan)

PHOEBE- No abriremos la puerta a nadie ¡Esto es un búnker!

[Llaman a la puerta]

MIKE- ¿abro?

PHOEBE- aggggg, maldita sea…no abriremos a nadie después de abrir ahora.

[Mike abre. Son Mónica y Chandler con sus hijos en el cochecito de gemelos]

CHANDLER- Hola ¿cómo está nuestra pareja de amigos favorita?

PHOEBE- estaba bien hace unos segundos.

MÓNICA- lo hemos hablado y al final  iremos a la boda.

CHANDLER- (irónico) ¡Yupi! (agita el puño)

MIKE- ¿Y a qué esperáis? ¡Rápido o perderéis el avión! (intenta echarles)

MÓNICA- espera, un segundo. Antes queremos pediros un favor.

PHOEBE- (enfadada, histérica) ¿¡Justamente hoy!?

MÓNICA- (intimidada, para quitarse el muerto) Ha sido idea de Chandler.

CHANDLER- (a Mónica) No te merezco (carraspea) Bueno, el tema es que nos parece un poco fuerte llevar a los niños a la boda de mi padre… ¿He dicho un poco? Y como vosotros queréis tener hijos hemos pensado en dejaros unos días a los nuestros ¡Un ensayo!  No hace falta que nos lo agradezcáis.

[Phoebe y Mike se miran con la misma expresión]

PHOEBE- por unanimidad nos negamos rotundamente.

MÓNICA- (desesperada) venga Pheebs ¡no sabemos que hacer!

PHOEBE- cómo vamos a tener un hijo ¡¡Si siempre hay alguien molestando!!

MIKE- ¿y por qué no se los quedan Jack y Judith? No nos pilláis en buen momento.

MÓNICA- les he llamado, pero se iban todo el fin de semana a un salón de masaje oriental. Últimamente les apasiona todo lo japonés. El otro día me los encontré sentados en la alfombra comiendo en cuencos.

PHOEBE- qué familia… ¿y Ross? ¡Es tu hermano!

MÓNICA- está muy ocupado con la universidad, y ya tiene a Emma.

MIKE- ¿y Joey?

CHANDLER- (extrañado) ¿Joey?

MIKE- tienes razón.

MÓNICA- (recapacita) lo siento, somos unos egoístas. Vosotros ya teníais planes… y no quiero ser la que os los estropee. Llamaré a Helen, es hija de una vecina y ya nos hizo de canguro en una ocasión.

CHANDLER- ah sí, Helen…era una chica adorable. Cuando llegamos a casa nos la encontramos fumando María junto a un tío en calzoncillos. Será un buen ejemplo para nuestros pequeños ¡Vámonos!

[Chandler y Mónica se disponen a salir]

PHOEBE- (con cargo de conciencia) un momento…

MÓNICA- ¿Sí?

PHOEBE- si alguien va a darles mal ejemplo… esa seré yo.

CHANDLER- ¿en serio?

PHOEBE- me da pena dejarles… ¡pero nos debéis varias! ¡Sois las peores personas del mundo!

MÓNICA- ¡muchísimas gracias! (besa a Phoebe) te quiero.

MIKE- largaos antes de que cambie de opinión…Qué faena.

MÓNICA- En el bolso del cochecito os he dejado lo necesario. Hay un cuaderno con pautas y respuestas a las preguntas más comunes. Ya sabéis: horas de comer, tipos de lloros, canciones favoritas ordenadas alfabéticamente…Lo básico.

PHOEBE- de acuerdo ¡basiquísimo!

MÓNICA- lo sentimos mucho, estamos para lo que necesitéis (se despide de los niños) adiós Érica, adiós Jack. Mamá os echará de menos.

CHANDLER- adiós pequeños. Papá deseará que se lo trague la tierra.

[Se despiden de sus hijos]

MIKE- Disfrutad

MÓNICA- igualmente. ¿He dicho que lo sentimos?

CHANDLER- creo que sí.

[Mónica y Chandler salen al rellano. Se cierra la puerta]

MÓNICA- ¡¡Toma!!  (Le choca los cinco a Chandler) Me ha encantado la historia de Helen,  hasta yo me la habría tragado. Estoy orgullosa.

CHANDLER- lo sé. Se me ocurrió por el camino después de ver a ese tío en calzoncillos fumando maría.

MÓNICA- al fin y al cabo no va a ser tan mal fin de semana. Nos quitamos a los niños y no vamos a ese rollo del patinaje.

CHANDLER- créeme, veremos tíos en mallas sin necesidad de ir.

Corte publicitario.

En busca de talentos VIII

               No cabe duda de que esta gente acabará dominando el mundo ¡Tiemble América! Qué dedicación por Dios...

Primer aniblogsario

                Se cumple un año del comienzo de este gratificante reto personal bautizado "Rincón de Moisés" (No me volví loco buscando título). Tras 161 publicaciones, 15.400 visitas (Desde EEUU, Canadá, México, Argentina, Chile, Perú, Irlanda, España, Inglaterra, Italia, Alemania, Rusia, etc), 362 comentarios, 17 queridos miembros, tropecientas horas de reflexión, 20 variaciones en el diseño, multitud de temas tratados y un buen puñado de palabras de apoyo, verdaderamente me siento como un padre orgulloso de su regordete retoño.  Es difícil explicar con números la satisfacción alcanzada al presenciar cómo un proyecto completamente desinteresado sale a flote, empieza a navegar y, encima, cada vez lo hace más rápido gracias a vosotros, lectores, viento que hincha diariamente estas velas. Ni por asomo imaginaba poder celebrar este día...Sí, celebrar, pues para mí ha supuesto una continua prueba de superación. Sacando la calculadora y haciendo cuentas, he logrado publicar una entrada cada 2,2 días ¡Mi teclado debe odiarme a muerte! Las habrá más o menos interesantes, más o menos elaboradas, pero sin duda es mucho escribir. Qué bonito resulta, para aquellos que acostumbramos a pelear con la hoja en blanco, echar la vista atrás y sorprendernos de esta manera. 

                Desde niño siempre he sentido en el estómago la necesidad de dejarle algo al mundo. Un dibujo, una canción, un libro, una película, una idea o una pared pintada...Cualquier cosa que demuestre que existí y aporte algo a quien casualmente pueda contemplarlo de nuevo. Me niego a ser una pelusa más bajo la cama, de esas que se barren y olvidan. La sociedad trata de pisotear cualquier muestra de individualidad, apoda como "raro" al distinto, como "tontería" al sueño y como "normal" a lo corriente. Parecemos obligados a ser lo que otros suponen que somos "Dí esto" "No digas eso" "Hazlo de esta forma y no de aquella" Cuando comencé a escribir, allá por mis 13, me miraban como un completo inadaptado social "¿Escribir? ¿Para qué? ¿De qué te va a sacar? ¿No ves que eso no lo hace nadie? ¿Tanto te aburres como para perder así el tiempo? ¡Apúntate a fútbol!" Terminé por no mencionar mi afición e incluso llegué a pensar que tenían razón. Lo curioso del asunto es que esa misma gente que critica y cuestiona compra el periódico cada domingo, lee libros en verano, pasa semanas comentando películas y cruza media España para ver un concierto de U2 ¿Quién escribe los periódicos? ¿Quién dirige las películas? ¿Quién se planta frente a miles de personas y entona una canción? Lo hacen personas que optaron por dejar sus propias huellas. Nunca dejarás marca pisando sobre las huellas de otros.

                 Este blog es algo más que palabras, fotos y vídeos. Es un intento de reafirmarme, de creer, de ser distinto, de sumar, de crecer. La creatividad es una de las cualidades más valiosas del ser humano y, aunque no lo creáis, todos la tenemos en alguna parte. No dejéis de rebuscar en vuestro interior eso que os hace especiales y felices ¡Eso que os convierte en únicos! Apuntaos a baile, compraos una guitarra, un pincel, un micrófono o un peine. Tapaos los oídos y dejad que fluya. Nacimos distintos porque sobraba gente normal. Gracias por haberme acompañado durante todo este año, un fuerte abrazo a todos.

           

Saliendo del pozo

            Mi escritorio vuelve a estar atiborrado de libros, folios y bolígrafos tan mordisqueados que producen compasión.  Cada mañana las hojas parecen haberse multiplicado mágicamente sobre la mesa, como si las muy sinvergüenzas esperasen a verme dormido para intimar y reproducirse sin piedad ¡No se las puede dejar a solas! Había olvidado esa grimosa sensación de caminar perdido entre laberintos de papel...Lo cierto es que no la echaba ni remotamente de menos.  Algunos piensan que quien estudia lo hace por amor al arte "Es que a ti te gusta estudiar, qué suerte majo" ¿Gustar? Yo, sinceramente, para llevar haciéndolo toda la vida, le tengo menos aprecio que a mis primos terceros. Observo mis apuntes del mismo modo que un niño contempla el repelente plato de verdura (Dura de ver) preparado por mamá; Sé que acabaré tragando o no habrá postre. Todas esas palabras haciendo cola para entrar en mi cabeza...Preferiría hacer avioncitos o meterlas en una hoguera (a lo Farenheit 451).

              Recordaréis, los seguidores del blog, que hace semanas confesé estar cansado de mi ¡Qué odio!  No sólo afectan los virus a los ordenadores, 2.012 infectó mi organismo con uno de los troyanos más peligrosos: la rutina. La comodidad, la vagancia y el pasotismo invadieron mi disco duro, dejándolo atrofiado y tan lento como un Windows 95. Caer en la rutina es como entrar en una mafia: buscas protección, tranquilidad o respaldo, pero los favores se pagan con creces y no es fácil abandonar "la famiiiiilia". Apostaría a que gran parte de culpa recae en comenzar a trabajar, te levantas pensando que tienes la vida hecha ¡Todo un señorito! Currar no es fácil, conste, pero despista por completo de aquello que realmente importa. Te ríes de la vida con el bolsillito lleno y la magnífica independencia, pero...¡¡Ay amigos!! Pan para hoy y hambre para mañana. Nunca sabes cuándo termina el idílico romance con el jefe. Firmas el adiós, sales por la puerta y, con suerte, algún compañero te da un abrazo sincero. Quienes me conocen pensarán que mis últimos meses han sido idílicos, descanso y meditación a lo monje Saholín , PERO NO ¡¡Soy de los que viven en una insatisfacción perpetua!! Si no haces nada no eres nada y he empezado a trepar por el pozo. 

             A día de hoy todo son dudas e inseguridades recorriendo mi sistema sanguíneo. Tengo tanto por hacer que ni siquiera sé por dónde empezar, doy más vueltas que las peonzas. Soy tan masoquista que me he apuntado a todo, casi sin barajar lo que eso conlleva. Solicitud para viajar al extranjero (nada menos que a América), inglés intensivo y, cómo no, las malditas oposiciones al estado. Madrugones mañaneros, dificultad para dormir y MIEDO, mucho miedo ¡Con lo cómodo que estaba en la estación viendo pasar los trenes! Papeles, papeles y más papeles en los armarios, sensación de culpabilidad por cada minuto perdido. Seguramente lo mejor será empezar por el principio ¿Alguna tienda abierta que venda confianza y valor?

Corazón

                Esta semana, como habréis comprobado los asiduos al blog, padezco de un horrible colapso mental que no me deja escribir. Cero ideas interesantes, ni gota de zumo en el cerebro. Suele ocurrirnos de vez en cuando a todos los que compartimos esta bonita afición, no preocuparse. Mientras me tomo un descanso de mí mismo y aclaro pensamientos, os dejo con el nuevo comercial de la marca Coca-cola. Odio la publicidad con todo mi ser, pero algunos anuncios merecen realmente la pena. Este, en concreto, demuestra que en el oscuro fondo de nuestro pecho sigue latiendo un corazón. Aunque con frecuencia se nos olvide, todavía somos humanos.

La vida en 7 minutos

Un vídeo para quitarse el sombrero, me ha tocado la fibra sensible.

Los 90

               Por mucho que mi abuela siga llamándome "el chiquillo" y preparándome la merienda, ya se amontona el polvo sobre aquella época en la que a muchos nos tocó crecer: "los 90" ¿Os acordáis? Seguramente, al menos en mi caso, tenéis la sensación de haber nacido ayer...pero no. Ni fue ayer, ni antes de ayer. Ni siquiera el mes pasado ¡Van dos décadas enteritas! Continuamos siendo jóvenes, con suerte toda una vida por delante, pero en veinte años se pueden hacer y deshacer bastantes cosas ¡Un cuarto de vida nada menos! A algunos les habrá cundido muy mucho y a otros muy poco, pero todos hemos tenido las mismas horas. Tiempo que aprovechar o tiempo que perder...Yo siempre me quejo de no tener tiempo. La serie de televisión Cuéntame cómo pasó acaba de estrenar su décimo cuarta temporada en tve y ya van por 1.981. A este paso, viendo la inagotable imaginación de sus guionistas (Entre ellos uno de mis profesores), no será de extrañar que también den un repaso a mis queridos 90 e, incluso, veamos a los Alcántara viajando hacia el futuro montados en un DeLorean "¡Me cago en el condensador de fluzo, Merche!" Por si acaso voy a darles unas cuantas ideas, fue una década de lo más completita.

                 De aquellos años, como es obvio, recuerdo el colegio. En clase no abundaban los inmigrantes, apenas encontrabas dos por curso. Eran el centro de atención ya que, hasta la fecha, todos habíamos sido rostros pálidos. El racismo era latente y abundaban los espabilados de turno (repetidores en su mayoría) que disfrutaban haciendo desagradable la estancia de cualquier visitante. Era habitual salir al recreo y presenciar escenas de marginación, persecución, peleas e insultos de todo tipo. Entre otras frases célebres, aún retruena en mi cabeza la de "Vuélvete en patera a tu puto país, negro de mierda". Los Españoles nunca hemos pecado de tolerantes, era vergonzoso. Afortunadamente hemos avanzado mucho. El año pasado yo mismo impartí clases a un grupo donde prácticamente el 40 % de los alumnos provenía del extranjero. Nunca llegaron a mis oídos sucias palabras, me da que al fin hemos aprendido a respetarnos (Al menos, a aguantarnos). 

          Los profesores todavía eran respetados, quizás fueron los últimos en gozar de un trabajo medianamente reconocido. Al colegio se iba a estudiar, ni más ni menos, y si te ponías tonto tenías doble penitencia: castigo de "la profe" y bofetada de tu madre al pisar la calle. A mi me temblaban las piernas si la maestra llamaba a casa, me alegro enormemente "Ya veras cuando llegue tu padre y se lo cuente, ya verás" Ahora, cuando el maestro castiga al niño, los padres castigan al maestro. De tan modernos se han vuelto gilipollas. A los hijos hay que ponerles las cosas bien claritas y una "hostia a tiempo" es realmente terapéutica. El maltrato es otra cosa, no nos alarmemos tanto señores. No existía la cultura del todo vale, ni tampoco la moda del divorcio, los "adultos" parecían tener algo más de paciencia y sentido común. Actualmente muchos niños sólo pueden ver a papá los sábados si mamá les deja, es un auténtico descontrol. Eran otros tiempos, mejores en mi opinión. Hablando de papá y mamá, presenciamos la incorporación de la mujer al trabajo y la creciente y necesaria igualdad de sexos. Esta igualdad se ha conseguido: todos iguales, todos en el paro.

                 En casa no teníamos ordenador, y mucho menos Internet "¡¡Dios mio!! ¿Cómo podíamos sobrevivir?" Pues lo hacíamos, lo hacíamos...Éramos muchísimo más sociables, no malgastábamos el día mirando el Facebook o whatsappeando. Salíamos a la calle y tratábamos con las personas cara a cara ¡Cuánto lo echo de menos! Ahora estamos atontados, utilizamos el móvil hasta haciendo de vientre. Es una  peligrosa enfermedad, por mucho que nos empeñemos en negarlo. Parece que si no tienes twitter no existes, qué chorradas más grandes. Hace veinte años disfrutábamos jugando al escondite, a vacas (fingíamos encierros), a la botella, a las chapas, a meterle mano a las niñas...Ahora jugar requiere una consola. Todos encerraditos en casa pulsando botones, parecemos temer la luz del sol. Mi casa no tuvo ordenador hasta el 2.001, y fui de los pioneros. Muchos amigos venían a verlo como quien visita a un recién nacido "¡¡Ha salido al padre!!" Internet se pagaba por horas, era necesario un cable y funcionaba más lento que las tortugas cojas. Para cargar una página podías tirarte 5 minutos, pero daba igual ¡Nos hacía felices! También asistimos a otros nacimientos, como el de las consolas (La Play Station 1 por mi comunión con el Gran Turismo), el Walkman (Yo escuchaba Queen, Freddy murió en el 91), el CD (se acabaron las cintas y los disquetes) y los teléfonos móviles (El primero a los 15, y no tenía ni politonos). Hemos vivido tantísimas cosas...Ahora tienen de todo y no  valoran nada.

             La tecnología ha puesto el mundo patas arriba. Con ella hemos ganado mucho, pero también hemos perdido. Por poner ejemplos, los jóvenes de hoy ya no tienen la necesidad de comprar su primera revista porno. Os sonará a tontería, pero era un momento muy importante en la vida de un hombre. Lo recuerdo en high definition (a pesar de que el HD aún no existía). Si queríamos ver curvas, por la falta de Internet,  no quedaba otra que armarse de valor para comprar la dichosa revista. Recuerdo que pagamos un Play Boy entre amigos y mandamos entrar en la librería al más tonto de los tres ¡¡Qué nerviosismo por Dios, qué emoción, qué adrenalina!! Fue peor que hacer un examen. Nos íbamos prestando el ejemplar por semanas , escondiéndolo en casa cual tesoro "Que no te la pillen tus padres" Ahora con pulsar una tecla o poner T5  te hartas con tanta teta. 

¿Qué recordáis vosotros de los 90?

En busca de talentos VII

               Aunque lo parezca, no es un grupo musical formado por trillizos talentosos. Es una de esas personas que se bastan y se sobran para hacerlo todo bien. Guitarra, voz principal, coros, vídeo ..Disfrutad del temazo de los Eagles "Hotel California"

Homo Aburridus

                A veces tengo la sensación de hablarme sólo, es preocupante. No me refiero a pensar en voz alta, eso nos ocurre a todos cuando atravesamos momentos de alto estrés (Por ejemplo, cuando un compañero de piso se escapa siempre sin fregar). Por extraño que os resulte, siento hablarme sólo estando en compañía de ciertas personas...No sabéis cuánto lo siento. Hay gente incapaz de mantener una simple conversación, como si su religión lo prohibiese o algo por el estilo.  Propongas el tema que propongas no parecen tener nada que contar, nada que aportar a la charla en absoluto  Es casi como intentar entrevistar a un árbol de hoja perenne ¡Con suerte menean la cabeza! No importa el tiempo que haya transcurrido desde el pasado encuentro, da igual si han visitado doscientas ciudades o acaban de ganar el euro-millón ¡Imposible enterarse de nada sobre sus vidas! Debieron tomarse a rajatabla aquello de "En boca cerrada no entran moscas". Conocí a uno que no pronunció palabra hasta que vino a llevárselo la funeraria. Quizás lo dicho os haga gracia, pero juro que estar a solas con alguno de estos personajes es una verdadera tortura china. Aquí el ejemplo:

 

              Adoro compartir mis anécdotas y opiniones, ya sean divertidas, vergonzosas o deprimentes. Está claro que hay cosas que sólo le interesan al médico, pero otras es absurdo callárselas (Yo hasta engordaría). Disfruto contando y, aún más, escuchando. Conversar, comunicarse, hablar o como queramos llamarlo es una de las sales de la vida: produce tranquilidad y estrecha lazos. Yo te cuento esto, tú me cuentas lo otro, nos echamos unas risas, nos damos un abrazo y pasamos un buen rato. Supuestamente, exceptuando ciertos momentos de amargura, somos seres sociales por naturaleza ¡Necesitamos los unos de los otros! La verdad es que existe gente con la que da gusto estar, puedes hablar de cualquier cosa y regresas a casa con la sensación de "Ha merecido la pena salir". Luego está el Homo Aburridus, que sólo pone cara de circunstancia y responde con monosílabos a cualquier cuestión. Hay quien sale en defensa de estas criaturas  del señor con argumentos del tipo "Es que tiene mucho mundo interior" "Es que no habla si no tiene confianza" o "Es que es una persona muy íntima". Perdónenme señoras y señores, pero lo que son es sosos de cojones.

              Me molestan profundamente los Homos Aburridus que siempre responden "Bien" a la pregunta "¿Qué tal?". Me ponen de los nervios, qué manía con no soltar ni prenda. También odio cuando les preguntas "¿Cómo te va?" y te contestan "Tirando". Dicen la dichosa palabrita y se produce el silencio, fin de la conversación. Que esto ocurra con desconocidos es completamente normal, son preguntas y respuestas de cortesía barata, pero que ocurra entre amigos me parece bochornoso. Yo es que tengo el defecto de ser sincero, no lo puedo remediar. Cuando alguien me pregunta cómo estoy, se lo digo y punto. Gracias a eso conozco y me conocen. Quien no quiera saber, que no pregunte "¿Qué tal la familia? Bien ¿Qué tal los estudios? Bien ¿Qué tal por Inglaterra? Bien" Nada que añadir señor juez ¡¡Arggg!! Para andar así, dialogando como besugos, mejor ni salgáis de casa. Paso de perder el tiempo.

             Esta mañana he encontrado un foro dónde un chico inglés preguntaba por la respuesta correcta a la pregunta "¿Qué tal?" No han tardado en solucionar su duda "Puede responderse con bien o con muy bien" Y se quedan tan a gusto ¡Más anchos que largos! Chico inglés, si me estás oyendo, responde como te salga de las narices. Hablando se entiende la gente.

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Ligar es un lío, capítulo 1

               Hoy voy a hablar de ligar, una de las artes más oscuras (A más oscuridad, mayor éxito). Aunque a primera vista  servidor pueda resultarles un Don Juan (Dadas mis proporciones áureas y prodigiosos músculos), confieso que paso más hambre que los pavos de Manolo. Si ligar fuera una asignatura, la hubiese aprobado en sexta convocatoria y por puro peloteo. Soy como esos aficionados al fútbol que pasan el día comentando jugadas y criticando al entrenador, pero jugar, lo que se dice jugar...¡poquito y mal! Ahora pensaréis "¿Cómo vas a hablar si no tienes ni remota idea?", a lo que yo alegaré "¿Desde cuando hace falta saber para hablar en este país?" Citando ejemplos, tenemos al "ilustre señor" José Blanco (Más conocido como Pepín o Milhouse Van Houten), quién nunca terminó la carrera de derecho y llegó a diputado, senador, ministro de fomento y hasta vicesecretario general del partido socialista...¡Ah! Se me olvidaba, también a ladrón (y no de corazones).

¿Qué es ligar?

               Aunque parezca una pregunta absurda, tiene telita. Cuando un amigo suelta aquello de "Ayer ligué", cuesta hacerse una idea de qué ocurrió exactamente. La definición varía en función del nivel de abstinencia sexual del sujeto a estudiar. Para alguien que lo consigue con frecuencia, ligar es terminar en la cama haciendo cochinerías. Luego están los que consideran que besarse es suficiente, lo cuál no está nada mal (siempre y cuando no termine en bofetada). Después pasamos por los que llaman ligar a mantener una agradable conversación con una chica, sintiendo que existe una especie de conexión (Ella se atusa el pelo, sonríe...). Hay hombres que ligan cada vez que les miran más de 5 segundos, cada vez que les dicen "hola" o cada vez que les rozan al pasar. Por último citaré a los que dan saltos de alegría cuando una chica se despide escribiendo "Ciao wapo" en Tuenti, Facebook, whatsapp o demás redes a-sociales. En fin, para volverse loco. Ahora entiendo por qué también lo llaman "liarse con alguien", entenderlo es un lío cojonudo. 

¿Cómo?

             Buf, esta pregunta sí que me ha matado (Y eso que la he escrito yo). He de confesar que cuando siento estar cerca de la infalible técnica, termino descubriendo que soy más tonto si cabe. Si tuviera que daros un consejo, sería "haceros guapos". Eso no puede fallar, no me deis las gracias. Os parecerá raro, pero he llegado a la conclusión de que las chicas llaman guapo a cualquiera que cumpla ciertos requisitos: formar parte de un grupo, salir en la tele, decir lo que quieren oír, mostrar indiferencia, tener abdominales, ganarse la vida como futbolista, correr rumores de estar bien dotado, haberse cepillado a alguna guapa ("Algo tendrá si esa se fijó en él"), comportarse como un chulo-playa (tomen ejemplo de Mario Casas), engominarse y hablar lo justo ("qué chico tan interesante"), entre otros aspectos. Lo cierto es que quienes no hablan, normalmente, es porque tienen poco que decir...pero así están las cosas. Lo dicho: cuántos más requisitos cumpláis, más atrayentes ¡Poneros a inventar!  Desde mi experiencia, los hombres más ligones son los mentirosos, sosos y simplones. Esos que cuando van a la disco, en vez de bailar y dar conversación, se limitan a aguantar el cubata y sacar pecho palomo.

                  Seguiré informando en el próximo capítulo de "Ligar es un lío". Termino con un vídeo bastante ilustrativo. De entre todo lo que dicen, me quedo con la chica que exclama "Si está bueno que me diga lo que quiera" . Menuda poetisa.

En busca de talentos VI

                 Hay magos que le hacen a uno dudar de si existe truco, se nos queda cara de tontos... ¿Existen los superpoderes? Os dejo con el primer episodio de Dynamo el Mago, menudo personaje.

Cansado de mí

             Cuando dos personas pasan demasiado tiempo juntas es bastante probable que terminen odiándose y deseen borrarse del mapa (con cariño, que conste). Sólo hay que echar un vistazo al índice de divorcios que ocurren tras las vacaciones ¡Menuda es la convivencia, amigos! Las cosas están perfectas en su justa medida, no nos pasemos con la sal. Quizás sea ese el motivo de que últimamente me haya cogido tantísima manía. Ya son muchas primaveras conmigo mismo, aguantando mis chorradas, mis defectos, mi reflejo y mi pelo rebelde, viendo cómo mi boca permanece cerrada cuando debería abrirse y cómo me ahogo en charcos por no nadar "¡Arggg!" Harto de mis inútiles monólogos internos, de ser la primera persona que veo al despertar y la última antes de acostar, de conocer de memoria todas mis historias incluso antes de contarlas y repetir demasiado los chistes. Vaya a dónde vaya allí estoy yo, dolorosamente puntual. Siento que cada día me entiendo menos, me mareo, me sueno a chino ¿Por qué no dejo de darme la brasa? Me caía mejor hace años, cuando me conocía menos. 

           No paro de darme órdenes, ponerme normas y prohibirme cosas, yo que pensaba que para eso ya estaban las madres o los jefes. Mi conciencia, mi moral o cómo quiera que se llame me ha transformado en mi peor enemigo "Levántate, siéntate, vete a trabajar, ten paciencia, haz la comida, prepara la cena, llámale, llámala, no les llames, date prisa, ve con cuidado, déjalo por imposible" No sé cuándo me volví tan jodidamente mandón "Esto te gusta, esto no te gusta, ve por aquí, no vayas por allí, pruébalo, ¡¡no lo pruebes!!". A veces también me da por faltarme al respeto, pobre de mí "¿Eres tonto Moisés?" "¿Por qué narices lo hiciste?" "¿Por qué narices no lo hiciste?" "¿A qué esperas, pasmado?" Me preocupo demasiado por mis preocupaciones, hasta cuando no las tengo. Sinceramente, viendo lo poco que avanzo, no sé si seguir haciéndome caso.

             Lo que más odio de mí, sin ninguna duda, es mi capacidad para ponerme excusas que ni yo mismo creo. "Hoy no puedo porque..." "No lo intenté porque..." "Ya lo haré mañana que hoy tengo que..."  Excusas que me frenan y convierten en un absoluto vago...en un vergonzoso cobarde. Ayer, dado mi nivel de cabreo, decidí castigarme. Pensé en escuchar un disco Alex Ubago, pero hubiera sido demasiada tortura. Opté por ponerme unas deportivas, unas mallas (no se ha inventado prenda más ridícula) y salir a correr por el campo sin rumbo fijo, sin horario, sin impedimentos ¡Basta de estar parado! A pesar de lo que digan, correr es de valientes. Correr enseña a fijar una meta y alcanzarla por uno mismo a base de esfuerzo, confianza y dedicación. Correr es contemplar una cuesta, subirla sin hacerse preguntas y después, desde lo más alto, poder exclamar "Yo puedo con esto y más". Ese es mi propósito de 2013, dejarme de tantas excusas, órdenes y prohibiciones absurdas para, sencillamente, PODER. Esto es un camino, una carrera, y no seré yo quien me ponga las piedras. Que comience el año.