Feliz cumpleaños

               Día como hoy, allá por los 90, me asomé por primera vez a eso que llaman vida. No tardé en encajar el primer golpe inesperado a manos de la enfermera, ese azote revelador de lo que está por llegar... Si lo piensan bien todos venimos al mundo empapados, gritando y llorando a rabiar, como si ya hubiésemos estado y no quisiéramos volver de ninguna de las maneras ¡Qué comienzo tan prometedor el nuestro! Apareces y ya te dan una chufa en el culete. Pensará el bebé: "¿Acaso he hecho algo mal?" Es una de esas preguntas productoras de jaquecas hasta que, bendito el día,  digieres que no todo atiende a razones y que la vida es demasiado injusta, cambiante e inverosímil como para andar tomándosela en serio.

                     Yo debí nacer muy bien...aún me felicitan por ello. Todo son elogios y amables palabras cada 26 de septiembre, el teléfono no deja de sonar. Es curioso, a la par que deprimente, que durante toda una existencia sólo se nos felicite abiertamente por haber nacido ¡Año tras año! Tengas tres carreras, ocho másters, un Óscar o hagas el pino montado en bicicleta, nunca se te alabará tanto como en tu cumpleaños ¡¡Es un día muy importante!! La verdad no lo entiendo...ni siquiera recuerdo lo que pasó con claridad. Nací y...aquí estoy. La que debería ser felicitada es mi madre, ella hizo todo el trabajo sucio. Alquiló su útero durante meses a un inquilino la mar de molesto. Durante el parto el doctor gritaba constantemente "¡ya sale, ya sale!", y me pareció buena idea. Odio llevar la contraria a gente con estudios.

                    Al principio gusta cumplir años, todos queremos ser mayorcitos, conducir y volver a casa a las tantas. Con el tiempo la cosa molesta un poco...y después molesta muchísimo. Todos tiñéndose el pelo, embadurnándose de cremas anti-arrugas y mintiendo sobre la edad a diestro y siniestro. Woody Allen afirmaba que la vida debería ocurrir al revés. Empezaríamos muriendo y así ese trauma estaría superado. Luego despertaríamos en un hospital e iríamos mejorando día tras día. Nos echarían del hospital por estar bien y comenzaríamos a cobrar la pensión. En el primer día de trabajo nos regalarían un reloj de oro y tras 40 años nos retiraríamos tan jóvenes como para disfrutar del tiempo restante. Iríamos de fiesta en fiesta, sin parar de beber y practicar sexo. También podríamos estudiar. En la escuela jugaríamos sin ningún tipo de obligación y, para terminar, pasaríamos 9 meses flotando tranquilos y con calefacción central ¡desapareciendo en mitad de un orgasmo!

                     Dicho esto, espero vuestras felicitaciones y generosas propinas.

Prodigio

Hotel California

Someone like you

Titanic

Mis preferidas

            Hoy me ha dado por leer mi propio blog, llamadme ególatra. Se dice pronto, pero ya van 110 publicaciones en menos de un año ¡Más de un centenar de divagaciones casi diarias! Releerme ha sido gracioso ya que, tras tanto tiempo y letra, de muchos artículos ni me acordaba "¿¿Esto lo escribí yo??¿¿en qué estaba pensando??" Parezca lo que parezca no es tarea fácil mantenerlo actualizado, sobre todo cuando no se gana un duro. Todo lo que veis es producto de vocación, ganas y esfuerzo continuado. Tengo la seguridad de no haber perdido el tiempo ya que la escritura supone un ejercicio doble: conocerse a uno mismo y darse a conocer. Todos tenemos ideas, pero ponerlas en papel (y que se entiendan) cuesta un ojo de la cara ¡probarlo! Deberíais saber que agradezco enormemente cada una de vuestras visitas, muchísimo. Este no es mi rincón, es vuestro.

                  Como es de suponer, a pesar de que todas las publicaciones llevan su esfuerzo, yo también tengo mis favoritas (espero que las demás no tengan envidia). Me gustaría que, si os apetece, les dierais una segunda oportunidad. Con hacer clic en el título es suficiente. Disfrutadlas tanto como yo:

Ahora entiendo

Pretérito pluscuamperfecto

Bienvenidos al circo
Cariño, he agrandado a los niños.
Entre caña y caña
Tiempo
Guarros
Las orejas al lobo

                  

                   

Portadores de razón

            Si el dinero hubiese sido distribuido por el mismo tío que repartió la razón, todos tendríamos siempre ¡Y mucho! El síndrome del "tengo razón YO", primo hermano del síndrome "hazme caso que de esto entiendo" afecta al 100 % de la población, sin excepción alguna. Todos los afiliados a una discusión poseen el convencimiento secreto de que el otro es más tonto que una zapatilla y, como auténticos portadores de la verdad, se ven en la obligación de alumbrar  a quien se sienta delante. Digo "alumbrar" como pudiera decir "lavar el coco", puros sinónimos. Normalmente este proceso no lleva a buen puerto y todo termina con alguien gritando de indignación "¡¡¡cállate harto-sopas, que no tienes ni p____ idea!!" (Seguro que usted ha rellenado el espacio con puñetera).

              Según Descartes, ese hombre que decidía todo por descarte, tener una opinión significa creer que se tiene la opinión acertada (Lo acabo de buscar, no os penséis que...) De ahí, forzosamente, se deduce que quienes no comparten tu opinión se equivocan y no hay más que hablar. Pasamos la vida aguantando a portadores de razones. De críos no queda otra que cerrar la bocaza cuando mamá dice X, tú preguntas "¿por qué?", y ella contraataca con ese indiscutible argumento   de peso "¡porque lo digo yo y punto!". En el colegio ocurre más de lo mismo y, si te quejas al profe, repites más veces que Paquirrín. Como suele decirse, se pega todo menos lo bueno, y terminamos contagiándonos del odioso síndrome hasta el fín de los días. 

              Lo que más malísimamente sabe durante una discusión es que el otro  te interrumpa cada dos por tres: "ESO NO ES ASÍ" Y con eso cree tener razón, sin darse cuenta de que precisamente por no opinar lo mismo no tiene razón. La verdad es que en las disputas nadie tiene interés en ponerse de acuerdo con nadie, por muchas horas que se hable y  grite. Lo que queremos es decirle al otro que no tiene ni idea, y si no lo acepta es porque es tonto. Unamuno entraba en una reunión y preguntaba: "¿De qué se trata? ¡Porque yo me opongo!" Les demostraba rápidamente, sin dejarlos chistar, que todos estaban equivocados. Y si a alguien se le preguntaba después: "¿Qué dijo Unamuno?", ese alguien contestaba: "¡No sé!" ¡Pero tenía toda la razón del mundo!" (Esto también lo he buscado)

              En definitiva espero que nadie deje un comentario...a no ser que vaya a darme la razón.

¿Te conozco?

              Madres de España, sintiéndolo mucho, os estoy cogiendo manía. Estoy harto, pero que muy harto, de que grabéis en la mente de vuestros polluelos el dichoso consejito  "Ni se te ocurra hablar con desconocidos, cariño mío" ¡¡Sobre todo si son polluelas!! Siempre alimentando la mala reputación de los pobres desconocidos ¿Qué culpa tendrán ellos de haber nacido así? Tampoco comprendo por qué, en ningún caso, se martiriza a las desconocidas ¿dónde queda la igualdad de sexos? ¿tan distintas son de sus varones? Por favor madres de España, hablen con sus hijas y levántenles la prohibición...se lo suplico...¡Aunque sólo sea durante el sábado noche para que podamos ligar!

             Sin olvidar que para Freud "el humor es lo inconsciente sin censura", lo dicho anteriormente no deja de ser una broma. Seguramente el citado consejo materno no tenga nada que ver, pero el miedo o rechazo momentáneo hacia el no-conocido es una realidad diaria. Me arriesgo a decir que todo el mundo, sin excepción, las ha pasado "canutas" tratando de entablar una conversación (del tipo que sea) con alguien novedoso. Por poner ejemplos, cuántas veces habremos perdido media hora en el supermercado con tal de no preguntar al dependiente dónde narices han puesto el azúcar; cuántas veces llegaremos tarde al bautizo por no bajar la ventanilla y pedir indicaciones a ese peatón que parece del pueblo (y luego no es); cuántas horas dedicadas a buscar la mejor frase para entrar a esa chica, la cual siempre acaba marchándose a casa tan aburrida como tú ¿qué demonios ocurre?

              A veces intentamos conocer...a veces intentan conocernos. Todos hemos interpretado ambos papeles. No olvidéis que en ningún  momento dejamos de ser gente, simples personas, simples seres diminutos  de este  loco mundo ¿De dónde nace esa inseguridad, esos nervios, esas barreras, ese orgullo? ¿Tan complicado es decir hola y responder hola? Qué manía con permanecer tan encerrados en nosotros mismos, en nuestros pequeños círculos...Déjense llevar de vez en cuando, a ver qué pasa. Yo lo hago y es muy terapéutico.

La nave del misterio VII

Increíble pero cierto

                Hace algunos meses, el economista japonés Takuro Morinaga propuso a su gobierno aumentar los impuestos a aquellos hombres solteros con una apariencia física agradable y bajar las tasas a aquellos  injustamente tratados por la madre naturaleza. Morinaga pretendía dividir a  sus semejantes en cuatro categorías: apuestos, normales, medianamente feos y feos con avaricia. A los primeros se les duplicaría el pago, mientras que a los últimos se les reduciría la cantidad en un 20 %. Ustedes pensarán, entre otras cosas, "¿Cómo decidir a qué categoría pertenece cada uno si los japoneses son todos iguales?" 

                  Ya que preguntar a sus madres o abuelas hubiese resultado completamente absurdo e ineficaz, se optó por crear un jurado de cinco mujeres elegidas al azar y confiar en su buen gusto...¿Se imaginan? Algo así como el programa "Tú sí que vales", pero con el público gritando "Eres más feo que una mona". No olviden que sólo los difíciles de mirar llegarían a la gran final, quizás por eso Cristiano Ronaldo está tan triste. En cualquier caso sigo sin confiar en la eficacia del citado jurado. Tras valorar a tantos y tantos hombres les terminará pasando como al que prueba  colonias ¡No sabrán cual huele mejor! Bromas aparte, la noticia no deja de ser completamente cierta Clic Aquí

                De lo que yo venía a hablar es de la belleza, más concretamente de la frase "lo que importa es el interior". Típica frasecita que suelta uno para sentirse mejor persona en mitad de un discurso, muy recurrida también por padres preocupados por el autoestima de sus retoños. He de decir que es completamente cierta...¡a partir de los 50! Ahí ya todo el mundo está arrugado, calvo, gordo o las tres cosas ¡Miremos dentro a ver si queda algo! Cuando vamos en busca de un televisor pretendemos que sea bonito, que ocupe poco, que tenga una gran pantalla e imagen en HD "¡sobre todo que se vea bien!" Nadie se lleva un destornillador a la tienda para desmontar la carcasa del aparato y contemplar el estado de las piezas. La realidad es puñetera, pero hay que aceptarla. Eso no quita que andes mal de presupuesto, elijas una normalita y te rinda a las mil maravillas.

                Concluyo con una foto del tal Takuro Morinaga ¿A cuánto le pondríais el IVA?

Tengo oído que...

           Criticar, juzgar, cotillear y fisgar son entretenimientos naturales, sobre todo cuando se carece de vida propia. Si no me creen, plantéense por qué triunfan tanto las redes sociales o, indiscutiblemente, Tele5. Hasta cierto punto demostrar interés por el otro es una mera forma de cortesía, un modo simple de manifestar que alguien te importa. El auténtico virus comienza cuando, tras observar el nuevo cochazo que maneja Joaquín, te cuestionas "¿De dónde sacará el dinero pa tanto vicio el muy canalla?" Preguntar directamente al susodicho se antoja irrespetuoso, así que se lo comentas a la prima de la compañera de trabajo de su hermanastro cojo, lo cual resulta muchísimo más cortés. Se ve que Joaquín vendió unos terrenos a Andresito, el panadero..."¿De qué se conocerán esos dos?" y lo que es más importante "¿Tendrá Andrés la chapata en oferta?" Si no fuese porque me lo acabo de inventar, esta noche ni duermo de la incertidumbre.

              La nueva campaña publicitaria de Aquarius lleva como slogan "Déjate adoptar por un pueblito bueno", y es que siempre pensamos que en los pueblos se vive la mar de tranquilo. Se contamina menos, se descansa más, se respira mejor, se come mejor ¡¡SE CHISMORREA MEJOR!! Quizás no abunde el tráfico, pero de rumores van finos ¡Y no veas lo que ensucian el oído y perjudican el sueño! Los cotilleos corren tanto que parecen viajar por wifi, sólo hay que pegar la oreja y subir la ceja para saber qué se cuece en las casas colindantes. Comparado con un grupito de abuelas aldragueras, el equipo de Sálvame Deluxe provoca risa ¡Ni el CSI investiga tan bien! Miedo me da cada vez que veo a tres viejecitas sentadas en una acera, "tomando la fresca" cómo ellas dicen (Pa´ fresca la nieta del carnicero). Algunas trabajan en solitario apostadas en la ventana, cual francotirador. Aunque a simple vista parezcan estar intercambiando recetas de bizcocho, no dejan títere con cabeza las muy cizañeras. Una murió tras morderse la lengua, verídico.

                 Fíjense si es cierto lo dicho, que en Albacete incluso hay una localidad llamada "Cotillas". Quizás allí se encuentre la fábrica que produce y exporta a esta clase de señoras (y señores, no nos olvidemos). Nadie escapa a su radar, y si alguien lo consigue, no tardan en levantarse de la silla y preguntar "¿Ese de quién es hijo?" a la corresponsal más cercana. En el hipotético caso de que alguno de tus antepasados (pongamos tu abuelo) hiciese algo sucio, puedes darte por condenado en vida. El pueblo no olvida ni en 1000 años. Tampoco importa tu nombre, lo que se lleva son los motes: el "Saltatapias", el "Mataperros", la "Pescuezopavo"...Motes heredados generación tras generación "¿¿¿¿¿Que sales con el nieto del "manoslargas??? Suerte tienes si no te roba" Dios las libre de ahorrarse una opinión.

                        Conste en acta que servidor es de pueblo, y a mucha honra. Con algo tienen que divertirse las pobrecitas...

Un grande

               Hoy en día, visto lo visto, no es tarea fácil distinguir qué información es cierta y cuál es una absoluta payasada. Políticos y periodistas no paran de vomitar "verdades universales"  que ni siquiera ellos tragan. Nuestros dirigentes apestan cual alcantarilla, por no hablar de los medios de comunicación ¿Nos toman por imbéciles...o es que lo somos? Ahora para ver un monólogo no hace falta sintonizar el club de la comedia, basta con asistir a un meeting o poner el telediario. Partidos políticos pasándose la mierda de un lado a otro, esparciéndola sin cesar en vez de tirar de la cadena. Sinceramente ya ni pongo las noticias porque, para escuchar mentiras, prefiero una peli.           

                  Fíjense si el mundo está patas arriba que ahora son los cómicos quienes tienen dos dedos de frente y se comportan como auténticos políticos. Les aconsejo, si tienen tiempo, pulsar play en estos vídeos y prestar máxima atención. Por algo le llaman el gran Wyoming, sentido del humor e inteligencia en estado puro. Hablando claro, el tío tiene dos cojones.

A Inés

             Decía el gran Antonio Machado "Caminante, son tus huellas el camino y nada más; caminante, no hay camino, se hace camino al andar" ¿A quién no le suenan estos versos? Nos los hemos cruzado montones de veces, Serrat hasta les puso música. Incluso hay lumbreras que los usan como estado en Facebook sin especificar autor (Kminante no ai kmino, se aze kmino al andarrr), por si cuela y alguien piensa "qué listísimo es este chico, ojú". Dieciocho palabras, 18 simples palabras para detenerse a reflexionar sobre tantas cosas al mismo tiempo...Sobre todo y nada...¡Nada menos que la vida misma! Pagaría por ver el rostro de Antonio tras poner punto final y releer sus magníficas locuras...Aunque, pensándolo mejor, hubiese pagado hace días ¡que han subido el dichoso IVA!

                  Demasiado territorio que explorar sin la ayuda de un GPS. La intuición o la simple inercia funcionan como brújula en muchas ocasiones, y la aguja no señala el norte tanto como quisiéramos. Cuántas veces caminamos sin rumbo, dando rodeos y torpes pasos de ciego sin percatarnos siquiera del suelo que pisamos o del tiempo perdido. Cuántas veces chocamos con muros que prohíben avanzar o con acantilados que obligan a dar media vuelta y regresar al punto de partida. Es complicado dibujar el camino, sobre todo cuando no sabemos a dónde queremos llegar. Complicado conocerse a uno mismo, por no hablar de conocer a los demás. Hoy, tras tanto pasear, me he sentado un rato a descansar. Quién sabe a dónde iré a parar...A veces los mejores destinos aparecen sin buscar.

                       

La suerte

Grandioso fragmento de la película Match Point, de Woody Allen. 

             

Felicidades a Nuria Calahorrano en sus 22 primaveras. Qué suerte haberte conocido.