Qué mona ella

¡¡¡Ya tenemos nueva tronista!!

De mayor

            Hace días uno de mis alumnos me preguntó al terminar la clase:  "Profe ¿tú de mayor que quieres ser?"  El pobrecillo me miraba sin pestañear desde su escaso metro cuarenta con los ojos tan abiertos como su inquietud, y sentí la obligación de darle una de esas respuestas de película que nunca se olvidan...De esas que almacenas en el cerebro cuando eres niño hasta que, llegado el día, algún enano te pregunta lo mismo y el cuento vuelve a empezar. Fruncí el ceño, redoblaron los tambores, y afirmé: "feliz ¿Qué más se puede pedir?" Lo más probable es que yo recuerde su pregunta más que él mi respuesta. Aun así me alegra saber que todavía no soy "mayor" (¿cuándo está estipulado que uno lo sea?) y me enorgullece conseguir que mi trabajo no parezca un trabajo; más bien una buena forma de pasar el día.

                 Los que todavía no han salido del cascarón piden "ser algo" como quién pide propina a la abuela o regalos a los reyes "Traedme el barco de playmobil, la mochila del Barça y un contrato a tiempo completo en lo que más me guste" Por pedir que no quede...Pasados los años ya no entregas cartas a los pajes, entregas currículos...y visto el nivel de paro los Españoles deben haberse portado muy mal ¡No nos dan ni carbón dulce! Mi padre suele decir que esta vida es un fraude, y no le falta razón. Yo lo noté la primera vez que pisé una discoteca ¿Dónde narices se esconden esas chicas tan guapas que aparecen en la tele? Al final más que pensar en lo que uno quiere ser, debe plantearse qué puede ser...y después ver si ahí le dejan meter baza. Intenten ser felices y punto en boca.

Friends II

                 Continúo con el episodio. Si no has leido la primera parte, clic AQUÍ.

[Escena 7]

[Ross y Mike siguen en el coche, Mike con cara de pocos amigos]

ROSS- Tengo una duda ¿Qué calcetín va en el pie derecho y cuál en el izquierdo? ¿Es casualidad que siempre me los ponga bien?

MIKE- (irónico) ¿Por qué no escribes una tesis?

ROSS- puede que lo haga…

[Unos segundos en silencio. Ross mira por su ventanilla repetidas veces]

ROSS- en serio tío, mira lo rápido que van por el otro carril ¡Se ríen de nosotros!

MIKE- creo que ya lo habías dicho ¡200 veces!

ROSS- eh, eh, tú mismo… (Mira por la ventanilla y murmura) ahí va otro…y ahí otro… (Exagera) ¡Oh, una abuela en bici! ¡Lleva una de esas cestitas y…oh…lazos de colores! ¡Nos alcanza!

MIKE- (desesperado) ¡vale, me rindo, pero cierra la boca o te haré tragar esos calcetines!

[Mike mira el retrovisor y cambia de carril bruscamente]

[Escena 8]

[Chandler viene por el arcén. Camina despacio mientras se coloca bien la ropa y observa el tráfico. Se detiene, gira sobre sí mismo y busca el coche. Su cara es un poema]

CHANDLER- (alterado) ¿Por qué todos los coches han cambiado de color? (sigue mirando) Ojalá hubiese dejado miguitas de pan…

[Camina entre los coches, se desespera un poco]

CHANDLER- (imita a Mónica) “Hazlo en la arcén ¡Estaremos aquí!”

[Se detiene, suspira, se toquetea el pelo]

CHANDLER- Es alucinante… (Preocupado) ¿Estoy…perdido?

[La ventanilla del coche que tiene detrás baja. Una voz estridente emana]

JANICE- (Cara de estupefacción) ¿Chandler…Bing?

CHANDLER- (asustado, la mira de reojo y con miedo) Sí, lo estoy.

JANICE- (Tono erótico) ¡Nunca olvidaré ese culito respingón!

CHANDLER- (se gira y finge alegrarse por verla) ¡Janice!

JANICE- (emocionada) Guajajajaajaja ¡No lo puedo creer! (aplaude) ¡bien, bien, bien!

[Escena 9]

[Coche de Rachel. Siguen en el atasco, pero más adelante. Todos parecen preocupados. Mónica usando el móvil]

MÓNICA- (se da por vencida) Nada…tendrá el móvil en la maleta.

JOEY- pobre Chandler…no se orienta bien ¿recordáis cuando desapareció en el centro comercial? Le llevaron a esa sala para niños perdidos, jaj...jajaja.

MÓNICA- ese fuiste tú Joey.

[Joey recapacita y se pone serio]

RACHEL- una hora de atasco y teníamos que avanzar en ese mismo instante ¿casualidad?

PHOEBE- que se baje otro, a ver qué pasa.

MÓNICA- (preocupada) no podemos quedarnos de brazos cruzados ¿y si le atropellan?

RACHEL- ¿A diez por hora?

[Mónica se resigna]

PHOEBE- (A Mónica) ¿Te acuerdas de Phil? ¿El bizco atractivo?

JOEY- tío con suerte, os miraba a la cara y al escote al mismo tiempo.

PHOEBE- resulta que sigue soltero y si Chandler no regresa… ¿puedo darle tu número?

MÓNICA- (enfadada) Ni siquiera voy a contestar.

PHOEBE- ¡Sólo intento ayudar!

JOEY- eh, eh, calma…puede que todavía esté vivo…Voy a bajar.

RACHEL- (estilo militar) ¡No, no, no! No perderé más hombres ahí fuera ¡Son demasiadas bajas!

MÓNICA- (A Joey) ¿estás seguro cariño?

JOEY- sí, claro, no podemos dejarle… (Se palpa) Llevo el móvil…y sólo hemos avanzado como… ¿medio kilómetro? Además…también me hago pis.

PHOEBE- La nación le da las gracias, soldado Tribbiani…

[Joey abre la puerta y baja]

JOEY- tranquilas, le traeré de vuelta… (Tono heroico y mirada perdida) Aunque sea lo último que haga.

[Escena 10]

[Mike detiene el coche en un área de descanso, está muy cabreado. Ross agacha la cabeza como un niño. Durante unos segundos Mike observa el horizonte con mirada perdida]

MIKE- (mofándose de Ross) “¡Soy doctor, todo el mundo debería hacerme caso!”

ROSS- eh tío, lo siento ¿Cómo iba a saber que tomaríamos un desvío? ¡Mi intención era llegar antes!

MIKE- (irónico) claro ¡la intención es lo que cuenta!

ROSS- (no pilla la ironía) me alegro de que lo entiendas.

MIKE- ¿sabes? ¡No tengo por qué fingir que me caes bien, Phoebe no está delante!

ROSS- ¡Por fin tenemos algo en común!

[Mike baja del coche y da un portazo. Pasea suspirando, ojea la carretera buscando una solución. Ross se asoma por la ventanilla]

ROSS- Mike, vuelve, Mike…so…solo tenemos que continuar y girar en cuanto podamos ¡conozco estas carreteras!

MIKE- (sarcástico) oh, sí, no dejas de demostrarlo.

[Ross mete la cabeza en el coche. Silencio de ambos]

ROSS- (Tiene una idea) Eh, eh, ¡sí! Tengo la solución.

[Ross baja del coche]

ROSS- ¡mi móvil lleva GPS! Lo descargué gratis de internet, soy un manitas…

MIKE- (aliviado) menos mal ¡dale caña!

[Ross saca el teléfono y comienza a pulsar botones]

ROSS- emmm…sí…vamos a ver…está buscando el satélite… (Los dos esperan demasiado, Mike hasta silva) ¡Lo tengo!

MIKE- (ansioso) ¿qué dice?

ROSS- muy cerca hay una ciudad llamada… “Aba”… (Sorprendido) Vaya, es enorme.

MIKE- ¿Aba? Ni idea.

ROSS-  Está en… (Extrañado)¿¿¿¿China???? (Da unos golpecitos al móvil) ¡Se ha atascado! (Sigue golpeando)

MIKE- (sarcástico) Sí que eres un manitas.

[Escena 11]

[Joey camina desorientado entre los coches. Hay muchísimos pitidos]

JOEY- ¡¡Chandler!! ¡¡CHANDLER!!  (Da una vuelta sobre sí mismo y se cabrea con el tráfico) ¿¿Queréis dejar de pitar?? ¡Así no hay quién se entienda!

[Se acerca al coche que tiene al lado para preguntar. Conduce un anciano con cara de gruñón]

JOEY- Perdone, ha visto por aquí a un tío con…

[El anciano sube la ventanilla a toda velocidad, medio asustado. Casi le pilla las manos a Joey]

ANCIANO- ¡¡No pienso comprar nada, váyase al carajo!!

JOEY- ¡¡oiga!! (El anciano ya ha cerrado y ni le mira) ¡¡¡Eeee!!

[Joey echa un vistazo y ve un autobús. La puerta está abierta y el conductor apoyado fuera. Se acerca]

JOEY- Hola ¿Qué hay?... Primero, no quiero venderle nada, y segundo ¿Ha visto por aquí a un tío más o menos de su altura, con pinta de afeminado y cara de...de llamarse Chandler?

CONDUCTOR- (extrañado) ¿qué cara es esa?

[Joey hace su imitación de Chandler]

CONDUCTOR- No...creo que le recordaría (Joey pone cara de pena) ¿Por qué no sube al autobús y mira por las ventanillas? Quizás desde esa altura…

JOEY- ¡¡sí!! ¡¡Gracias!! (Le abraza) Con esas ideas podría haber llegado muchísimo más lejos.

CONDUCTOR- (con orgullo) Estoy ahorrando para una limusina.

[Joey sube y, para su sorpresa, el autobús está lleno de animadoras]

JOEY- ¡Wuala! (se queda paralizado y al momento sonríe) Sí que son buenas las vistas...

ANIMADORA- (le mira bien y rompe en gritos) Este tío me suena…¡¡Salía en la tele!!

[Todas las animadoras rompen en gritos y comienzan a agarrarle.  Le lanzan pompones]

JOEY- (emocionado) ¡chicas, chicas! No es para tanto ¡Sólo soy un tipo atractivo! (mira a una) ¿cómo va eso?

CONTINUARÁ...

El sexto sentido

              Si en un concurso preguntasen por nuestros sentidos, cualquiera se frotaría las manos diciendo que son cinco: vista, olfato, gusto y tacto ¿has oído bien? En 1999 llegó Bruce Willis y nos mostró el sexto ¡Pasé un mes sin poder levantarme de la cama para hacer pis! Menos mal que de ese no tengo, y la fabulosa Anne Germain tampoco (clic en esta noticia). Para hablar con los muertos más que un sexto sentido se necesita imaginación, esquizofrenia y mucha cara dura. Señor Willis, siento decírselo....siento llevarle la contraria...¡y más voy a sentir convertirme en su enemigo!, pero si existe un sexto sentido no puede ser otro que el sentido del humor. También se habla de un tal sentido común, pero lamentablemente es el menos común de todos.
 

Jim Carrey mofándose de los fotógrafos

 

                Con los años los sentidos se desgastan, y llega un día en el que para ver una foto casi tienes que pegartela en la frente. El oído no corre mejor suerte, muchos ancianos se suscriben a "¿qué me dices?" y menean la cabeza afirmativamente aunque no estén entendiendo ni papa. No dejan de anunciarnos gafas, sonotones, pasta dental y cremitas, pero ¿qué hay del sentido del humor? ¿ese no hay que cuidarlo y mantenerlo? Todos conocemos la frase "no te vayas a dormir sin saber una cosa más" Tampoco deberíamos hacerlo sin echarnos unas buenas risas y, por qué no, hacer que alguien se las eche con nosotros. No puedo concibir mi vida sin humor, imposible ¡es medicina! Desde mi punto de vista  ni existen temas tabú ni lugares prohibidos para practicarlo: si la broma pide salir a gritos hay que dejarla escapar antes de que explote. Hay quienes llaman inmaduros a los graciosos para parecer interesantes ¡lo cual no tiene ni pies ni cabeza! El buen humor es valiente y requiere de una gran inteligencia y autoconfianza.

 

                Hacer reír resulta genial, y según las encuestas es una de las cualidades más apreciadas en una persona. Todos hemos escuchado a la típica chica jurando sobre la biblia que lo primero que busca en un hombre es sinceridad Y sentido del humor, aunque Urdangarín también juro no haber robado nada...Si eso fuera cierto más de uno tendría que haberse comprado una cama más grande. No olvidemos que a parte de hacer reír también es necesario SABER REIRSE ¡Hay gente que parece tener prohibido arquear la boca! Siempre se empeñan en ver más allá del chiste y salir al contrataque como perros de presa, evidenciando su baja autoestima. Las bromas son bromas, algunas más acertadas que otras, pero si producen ira en vez de risa es que tienes un problema. La vida es muy corta como para tomarselo todo en serio. Este año me he ganado algún que otro enemigo y la razón siempre es la misma: falta de humor.

 

                ¿Han probado a reirse de sí mismos? Es la leche. Normalmente pocos tienen narices para hacerlo. Mi vida cambió a mejor el día que me falté al respeto en público. De crío siempre se metían con mis orejas, no había que ser muy astuto para darse cuenta del tamaño. Aguanté y aguanté durante años en total estoicismo, llegando a la absulouta amargura, hasta que un día la profesora trajo a clase la película Dumbo (¡cómo la odiamos los orejudos!) y me anticipé al resto de espabilados. Para que hagan bromas sobre mí prefiero hacerlas yo, que para eso soy yo. Berto Romero no duda en hacer gracias sobre sus defectos, y se ha convertido (para mi gusto) en uno de los mejores humoristas de este país "Nos reímos mucho de los otros pero de uno, cuesta. Nos pesan demasiado los complejos, los defectos, las debilidades. Y es cuando empiezas a reírte de tí mismo cuando empiezas a no darte importancia"

 

Friends

 

               Antes de comenzar con el blog lo mío era escribir guiones, soñaba con trabajar en televisión desde enano. Con 16 años colgué en Internet varios episodios nuevos sobre "Friends", alcanzando prácticamente un millón de visitas entre España y Sudamérica en menos de dos años. Sinceramente sigo sin poder entender tal recibimiento, fue absolutamente inesperado y genial. Comencé publicando en un pequeño foro pero pronto conseguí mi propia sección en "Friendspeich.com", la web más famosa sobre la serie en todo el planeta. Recibía mensajes a diario, incluso personas de otros países quisieron conocerme y terminaron agregándome a messenger (Ahora son buenos amigos).

 

               Hará 5 años un productor catalán dijo estar interesado en realizar un programa parecido en España reutilizando mis guiones y cambiando personajes. Una pena que al conocer mi edad dejara de tomarme en serio. Todo fue muy extraño en aquella época, casi soñado para alguien con esta afición. Algunos fans de Friends pensaron que mis guiones eran reales y soltaron en foros la noticia del regreso del show (Terminó definitivamente en 2004). Creían que alguien de la NBC había filtrado los episodios en la red y los anunciaban a bombo y platillo. Aún me río recordándolo, la gente está como cabras.

 

                Hace unos días, haciendo limpieza en mi ordenador, encontré los episodios y les quité un poco el polvo. Ya ni siquiera recordaba las historias, fue como leerlos por primera vez. Para mi sorpresa el último aún está por terminar. Dejo aquí la mitad y si gusta quizás me ponga manos a la obra ¡Como en los viejos tiempos!

[Escena 1]

[Central Perck. Joey, Phoebe y Mike en el sillón central. Ross en la butaca derecha y Chandler en la izquierda. Hay adornos navideños. Joey come conguitos]

PHOEBE- Vuelvo a estar embarazada, Ross vuelve a estar prometido, vuelve a ser navidad, ese tío de atrás ha vuelto a sacarse un moco… ¡todo vuelve!

[Risas]

MIKE- ¡Yo alucino! Vamos a ser… ¿padres? ¡No se me ocurre mejor regalo navideño! (Besa a Phoebe) Aun así espero que os estiréis un poco ¿Qué tal un móvil?

CHANDLER- Avaricia y derroche ¡Adoro el espíritu navideño!

[Risas]

JOEY- me muero por conocer al pequeñín… (Mira la tripa de Phoebe) ¿Qué aspecto tendrá ahora? ¿Como un osito de gominola flotando en tu estómago? (coge un conguito)

ROSS- más bien parecido a lo que tienes en la mano.

JOEY- (mira el conguito de cerca) ¿en serio? (Ross afirma con la cabeza) Vaya…

MIKE- (A Phoebe) espero que el verdadero sea de chocolate blanco.

[Risas]

JOEY- (se lo come, saborea) mmmm…buen trabajo Pheebs, buen trabajo.

PHOEBE- (alterada) ¡¡asesino!!

[Risas. Entra Rachel bastante contenta]

RACHEL- hola gente ¡feliz navidad y todo eso!

TODOS- (se giran) eeee ¡feliz navidad!

ROSS- (Risueño) y feliz Hanuca.

[Gunther sale de la barra con un regalo]
RACHEL- escuchad ¡tengo noticias!
GUNTHER- (la interrumpe) ¿Rachel?
RACHEL-  (se gira) ¿sí?
GUNTHER- (Risueño) e…esto es para ti, feliz navidad (le da el regalo) 
RACHEL- (asombrada) ¿Pa…para mí? Ohh ¡gracias! Eres un cielo (Le abraza) no tengo nada para ti… (Mira su bolso) a no ser que quieras un chicle, un pintalabios, una pelusa o… (Ve algo raro) dejémoslo ahí.
GUNTHER- (sonriente) Tenerte en mi local ya es un regalo.

MÓNICA, PHOEBE, JOEY Y CHANDLER: ¡Ohhhh!

RACHEL- Eres un buen amigo (le abraza)

ROSS- (picado)  ¿Y nosotros qué? ¡Eh! ¿No gastamos aquí lo suficiente?

CHANDLER- ¡Envidia y celos! Ahora sí que es navidad.

[Gunther desaparece tras la barra. Ross le observa cabreado]

MIKE- bueno ¿y cuál es la gran noticia?

RACHEL- eso, veréis… A mi padre le ha salido un viaje de negocios y deja libre su cabaña en la montaña. Le he hecho un poco la pelota y como soy su hija favorita… ¡podemos ir todos este fin de semana! ¿Os hace una escapada?¡¡Decidme que sí!!¡¡Venga!!

TODOS- (Agitados) ¡Wow! ¿En serio?

RACHEL-¡Tenemos mucho que celebrar! Estar allí es la leche…Menos en verano, todo se llena de bichos asquerosos y regresas con más granos que Chandler en el instituto. 

[Risas]

ROSS- ¡¡es cierto!! ¿cómo era tu mote? mmm..."Mazorca" jajaj ¡Mazorca!

MÓNICA- ¿por eso te dejabas tan largo el flequillo? jajaj

CHANDLER- (alterado) ¡¡tenía una alergia!! ¿Vale?

[Escena 2]

[Piso de Phoebe. Phoebe en el sofá mirándose la tripa, se la acaricia con el dedo]

PHOEBE- hola pequeño…o pequeña…dejémoslo en bebé de sexo indeterminado... ¿Te aburres ahí dentro? (Hace como si escuchase al bebé y responde) No, no puedo meter una pelota…

[Suena el teléfono. Phoebe contesta]

PHOEBE- ¿diga?...No, lo siento, se ha equivocado... ¿cómo? (Se mira) Vaqueros y una camiseta blanca…sí, ajustada ¿eres diseñador?.... (Pone mala cara, alterada) ¡Oh! ¡No! ¡Por Dios!

[Mike sale del dormitorio]

MIKE- ¿preguntaban por mí?

PHOEBE- no…A no ser que seas “Jessy calentorra”

MIKE- (Bromea) ¡Es mi nombre artístico!

[Entran Mónica y Chandler]

MÓNICA Y CHANDLER- ¡hola!

MÓNICA- ¡todo a punto para el viaje!

CHANDLER- (fanfarrón) ¿estás segura? Quién sabe, sólo lo hemos revisado doce veces (ríe)

PHOEBE- (entusiasmada) uuu ¡menuda forma de empezar la navidad! En unos meses estaré tan gorda que no podre viajar ni en camión.

[Entran Joey y Ross. Joey con maleta]

ROSS- ¿estáis listos? Rachel espera en doble fila y paso de multas o agentes de policía guapos.

MÓNICA- ¿y Emma?

ROSS- en casa de unos amigos… (A Chandler con recochineo) Mis padres ya estaban ocupados.

CHANDLER- Suerte la próxima vez (le da a Ross unas palmaditas en la espalda)

[Mike ojea el teléfono y resopla]

JOEY- ¿ocurre algo?

MIKE- Espero una llamada de trabajo y sólo tienen este número.

ROSS- ¿No puedes llamar tú? Vamos fatal de tiempo.

MIKE- No… (Piensa) ¿Sabéis qué? Me quedo en casa, odio ser el aguafiestas. Sólo serán un par de días, sobreviviré a base de precocinados.

PHOEBE- ¿En serio? (triste) En ese caso tendré que quedarme yo también...(cabreo)¡Malditas obligaciones del matrimonio!

MÓNICA- ¿Estáis de broma? Es navidad ¡Tiene que haber una solución!

CHANDLER- (a Mike) ¿No podrías venir mañana? Existe algo llamado mapa.

ROSS- La cabaña está en mitad de la nada, sólo Rachel y yo conocemos el camino.

JOEY- (A Ross) pues quédate con Mike (Ross y Mike se asustan)

PHOEBE- ¡sí! Podríais venir juntos ¡es una buena idea Joey!

[Joey sonríe orgulloso hasta que Ross le da un codazo]

ROSS- (incómodo) ¿Él y yo? ¿Quieres decir a solas en un coche? (miente) No me acuerdo demasiado bien del camino...

CHANDLER- venga tío, seguramente la llamada está al caer.

MIKE- (nervioso) o no… ¿quién sabe? Ya sabéis como son los jefazos (Risa fingida)

MÓNICA- ¡Dejad de hacer el imbécil! Nosotros iremos con Rachel y tú guiarás a Mike ¡Es sencillo!

MIKE- (En bajo) Para ti…

PHOEBE- ¡Síii! ¡¡El viaje sigue en marcha!!  (Besa a Mike) Tú trae el equipaje, yo llevo al bebé.

MIKE- (irónico) ¿podrás sola?... (Sonríe) Cuidado en la carretera (Se abrazan

[Phoebe y Mónica salen]

CHANDLER- (con recochineo) No lo paséis demasiado bien.

JOEY- vaya par tortolitos, jiji.

ROSS- (enfadado) ¡largaros de una vez!

[Joey y Chandler salen, Ross cierra resignado. Segundos de silencio, miradas incómodas]

MIKE- ¿cerveza?

ROSS- ¿rubia o negra?

[Escena 3]

[Plano aéreo de carreteras, varios carriles para el mismo sentido. Hay un gran atasco. Cambio al interior del coche de Rachel, todavía se mueven. Rachel y Phoebe delante. Mónica, Joey y Chandler detrás]

RACHEL- ¿qué tal por ahí?

CHANDLER- (Aplastado contra la ventanilla) ¿Y si te cambio el sitio y lo compruebas?

PHOEBE- yo lo haría…pero no sería bueno para el bebé (risa malvada)

MÓNICA- (apretada también) ¡ojalá estuviese embarazada para ir delante!

JOEY- quizás deberías intentarlo y ponerte sobre Chandler… ¡habría más sitio! (le miran mal) no voy a mirar (se tapa los ojos)

[Rachel detiene el coche,  atasco]

RACHEL- (cabreada) ¡Malditos atascos! Espero que no sea grave (intenta ver qué ocurre)

CHANDLER- ¡tranquilos! Joey y yo lo habíamos previsto ¡hemos ensayado algunos chistes!

JOEY- Sí, jej.

MÓNICA- ¿No es el atasco suficiente sufrimiento?

CHANDLER- oye ¡son buenos! vamos allá… (Carraspea) ¡Toc, toc!

[Joey le mira, pero no dice nada]

CHANDLER- (repite) ¡Toc, toc!

[Joey sigue mirando]

CHANDLER- ¡venga tío! ¿Estás sordo? Tienes que decir “¿quién es?”

JOEY- oh, sí, perdona…Una vez más.

CHANDLER- vamos allá... ¡Toc, toc!

[Joey vuelve a quedarse callado y Chandler se desespera]

PHOEBE- ¿Quién es?

CHANDLER- (Grita a Joey) ¡El peor compañero de chistes de la historia!

JOEY- (Risa fingida) jajajajaj… (Piensa) No lo pillo.

[Escena 4]

[El otro coche. Mike al volante, Ross copiloto. En silencio. Parece que Ross va a hablar. Se miran. Ross simplemente sonríe incómodo y vuelve a mirar al frente]

MIKE- Al final han llamado rapidísimo.

ROSS- genial…

[De nuevo el silencio]

ROSS- (plano de su cara, voz en off) Seis mil setecientos  setenta millones de personas en el mundo… 45 % de varones…Phoebe tuvo que elegirle.

MIKE- (voz en off, deprimido) ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué a mí?

[Cuatro segundos de silencio, plano de ambos]

ROSS- (rompe el hielo) ¿y si ponemos la radio? ¿Qué te parece?

MIKE- (interesado) oh ¡sí! Buena idea tío ¿Qué emisora?

ROSS- mmmm…bueno, es tu coche ¿qué escuchas?

MIKE- de todo un poco, como buen músico aprecio cualquier estilo jaj ¿tú?

ROSS- no sé… como buen paleontólogo depende del momento…veamos…

[Ross pensativo, resopla]

MIKE- (voz en off) ¿del momento?....prueba con “Radio Muermo” o  “Coñazo FM”

ROSS- ¿Qué tal un poco de Rock? ¡Nada mejor en la carretera!

MIKE-  ¡Vaya! ¡Lo había olvidado! Phoebe se cargó la antena de radio en el túnel de lavado ¡lástima!

ROSS- (disgustado) qué faena… Bueno ¡tampoco la necesitamos!

MIKE- naaah, así está bien.

ROSS-  podemos hacer miles de cosas.

[Vuelve el silencio incómodo, Ross mira por la ventanilla]

ROSS-  iríamos más rápido por el otro carril.

[Escena 5]

[De nuevo en el atasco. Coche de Rachel, desesperación en sus caras]

RACHEL- (toca el claxon tres veces) ¡moveros de una vez! (lo toca de nuevo)

CHANDLER- (Irónico) quizás si lo tocas otra vez...

PHOEBE- ¿veis alguna ambulancia?

JOEY, MÓNICA- ¿por qué? ¿Pasa algo?

PHOEBE- (alterada) ¡Puede que sigamos aquí cuando dé a luz!

RACHEL- oh, mirad, un agente.

[Rachel baja la ventanilla e intenta hablar con el policía]

RACHEL- Perdone ¡eh! perdone… ¡hola!

[El policía se acerca]

AGENTE- ¿puedo ayudarles?

RACHEL- em, sí, verá agente… (Intenta leer su placa)

AGENTE- Moisés.

CHANDLER- (A Mónica) si abrió los mares podrá despejar la carretera.

PHOEBE- ¿qué pasa ahí delante? ¿Va para largo?

AGENTE- un camión ha volcado y la carga está por toda la carretera. Tengan paciencia, hacemos cuánto podemos.

JOEY- ¿qué transportaba?

AGENTE- creo que bollería.

JOEY- (cara de placer) uuuuhhh yo podría solucionarlo.

AGENTE- (suena su radio) Tengan paciencia.

[El agente se aleja]

CHANDLER- esto… ¿tienes baño aquí dentro?

MÓNICA- siempre tan inoportuno ¡aguántate!

CHANDLER- llevo una hora siguiendo ese consejo…si al menos Joey quitara el codo de mi vejiga…

JOEY- eso no puedo solucionarlo.

[Chandler no puede más, se le ríen]

RACHEL- (imita el ruido de orinar) psssssssss psssssss

MÓNICA- ¡no seas mala!

PHOEBE- mi amigo George, el camionero, lo hace en una botella y la lanza por la ventanilla ¡ahí va!

CHANDLER- ambas sois de gran ayuda.

MÓNICA- seguiremos aquí un buen rato ¿por qué no bajas del coche y buscas un sitio? ¿Qué tal el arcén?

CHANDLER- (nervioso) ¿qué? ¡Sabes lo íntimo que soy! Habrá helicópteros de la tele grabando el atasco.

PHOEBE- las cámaras no tienen tanto zoom, jijiji.

[Chandler pone mala cara]

JOEY- (mirando por la ventanilla) Quizás tengan baño en esa auto-caravana.

CHANDLER- arcén, escojo arcén (abre la puerta y baja. Irónico) No vayáis muy lejos.

[Escena 6]

[Chandler camina hasta el borde de la carretera, mira a su alrededor tímidamente y respira profundamente]

CHANDLER- (Trata de auto-convencerse) Estoy tranquilo…Esto no tiene nada de raro…Dejarse llevar, dejarse llevar… (Comienza a desabrocharse)
[Tras él, en la parte trasera de un coche, una niña le observa con la ventanilla bajada]
NIÑA- ¡Hola señor!
CHANDLER- (Se sobresalta) ¡Por todos los santos! (Se gira) ¡Hola! ¿Qué tal preciosa?
NIÑA- ¿Estás haciendo pipi? Jiji
CHANDLER- (Nervioso) ¿cómo? No, no, no ¡Sólo estiraba las piernas! (Finge estirarse) ¿lo ves? Creo que seguiré estirándolas un poco más allá ¡Feliz día!
[Se gira y se aleja con cara de perro]

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Risa contagiosa

¿Arte o tomadura de pelo?

                  Odio visitar museos con toda mi alma, sobre todo si son de pintura ¡qué pesadez! No me malinterpreten, no es que quiera cerrarlos (todavía). El problema es que siempre me hacen sentir imbécil, no entiendo ni papa. Si en vez de por médicos preguntasen por incultos en la sala, me vería en la obligación de acudir al instante. Tiene tela esto del arte: que si realismo, que si cubismo, que si impresionismo, que si surrealismo...Sólo de oírlo ya me tiemblan las piernas, será que tengo una mente plebeya. Mi truco mientras habla el guía es poner cara de interesante, acariciarme la barbilla y decir que sí  con la cabeza "Por algo será guía" Vas de sala en sala caminando a lo zombi y contemplando algunas "obras" que perfectamente pudieran  haber sido pintadas por niños de primaria ¡yo alucino! Ciertos cuadros parecen el mantel sobre el que se pintaron otros ¿A qué se considera obra de arte? ¿Quién lo decide? Yo, sinceramente, incluiría numerosas pinturas en el estilo "tontodelculismo cúbico".

Rajoy y sus recortes en pintura.

                 Cuánto daño ha hecho a la sociedad lo de ser culto, algunos hasta llevan gafas sin cristales con tal de presumir. Está bien visto, se nos llena la boca diciéndolo "Soy un tío culto, un hombre cool". Te vas de vacaciones a Amsterdam y sientes la obligación de visitar el museo Van Gogh ¿cómo no vas a ir estando tan cerca? Cuando vas al fútbol normalmente simpatizas con uno de los equipos, pero en los museos...¿Qué se me perderá a mí en la exposición de un tío que se cortó la oreja? Muy bien de la cabeza no debía estar el hombre. Si no llega a ser por el grupo de música ni le conozco, así de claro ¿Por qué me sometí a semejante pelmazo? La razón es sencilla: decir que estuve. Queda bien como anécdota cuando regresas a España, te da prestigio "Vi el cuadro de los girasoles, es...es...es muy grande y bonito" No se me ocurrieron mejores calificativos para tal obra maestra. La mayor parte de pintores murió en la más absoluta pobreza, pero la entrada al museo es bien carita...Tanto que pensé que el propio Van Gogh explicaría sus cuadros.

                    En los museos hay mucho humor, quizás sea lo que los salva. Me parto de risa leyendo el título de algunos cuadros. Ves una mujer sentada en una silla y te lo titulan "Mujer sentada en silla". Qué forma de estrujarse la cabeza ¿verdad? Pintar se les dará bien, pero de originalidad para escribir andan en números rojos. Tampoco puedo aguantar la risa cuando veo "entendidos" o "críticos", esa gente estirada que se pega horas analizando un lienzo completamente blanco  (desde distintos ángulos) para concluir diciendo: "El autor me ha emocionado, representa a la perfección la insignificancia del hombre en el universo vacío" ¡¡UN PUÑETERO FOLIO EN BLANCO!! ¿¿DE DÓNDE SACAN TANTAS CONCLUSIONES?? Que yo recuerde nunca aprobé dejando un examen en blanco, no entendieron mi genio interior...

                      Resumiendo, prefiero mil veces pasarme por una degustación. Podrás entender más o menos de jamón o queso, pero al menos te vas a casa con buen sabor de boca. Dedico este artículo a mis compañeros de piso, los cuales se entretienen pulsando el botón "aburrido" en vez de pasar la escoba. Menudos artistas están hechos...

Me gustas

                Hay que ver la cantidad de chorradas que hacemos cuando nos gusta alguien ¿verdad? De la noche a la mañana nos da por comportarnos de forma estúpida, no hay antibiótico que cure la tontería. Al principio no está tan mal, te sientes medio especial...como si de pronto el cielo fuera más azul, los pájaros cantasen mejor y protagonizases un precioso musical. Lo complicado viene cuando te percatas de que la otra persona no es vidente "¿cómo se lo digo? Jijiji " Ahí ya viene el declive, cuesta abajo y sin frenos. De críos con robarle tiza al profesor y llenar las paredes con tu nombre y el suyo metidos en un corazón era suficiente. A los pocos días todo el colegio canturreaba aquello de "A Fulanito le gusta Menganita, a Menganita le gusta Fulanito" y caso cerrado. El de bricomanía seguro que lo talló en un árbol, detalle precioso siempre y cuando no acabes con alguien que se llame distinto. 

                Cómo cambia la vida cuando el corazón despierta. El primero en enterarse es tu padre "¿Qué haces rociándote con mi colonia, hijo?" Por si no te habías puesto suficiente, él aún te moja más "Vete oliendo bien, que eso a las mujeres les gusta" Pasarse con el perfume no es que sea muy buena idea, a no ser que la pobre se atonte con el olor y caiga rendida a tus pies. Papá y mamá disfrutan tanto con su pequeño enamorado que no pueden esperar un segundo para narrárselo a tíos y abuelos. Las cenas familiares se convierten en verdadera encerrona, todo el mundo te observa con pillería. Al rato se acerca tu tía, esa de capital, y suelta la bomba: "Me ha dicho un pajarito que te gusta una niña de tu clase"...¿¿Un pajarito?? ¿¿QUÉ PAJARITO?? Lo niegas rotundamente, como si fuese un delito, y miras a tus padres con cara de Chuck Norris. Menudo par...

                     Sincerarse con la susodicha es, en pocas palabras, una putada. En las películas todo parece sencillo ¡Qué romanticismo, qué pasión! Una pena que ni la vida sea una película ni nosotros Richard Gere. Cada noche vuelves loca a la almohada "Sí, sí, mañana la agarro en el bar...la miro a los ojos y...se lo digo, si" Algunos hasta buscan la frase perfecta en Google y ensayan frente al espejo (esta vez les pilla mamá). En persona la cosa es bien distinta, siempre existe una buena excusa para no lanzarse "Es que aparecieron sus amigas..." "Es que había mucha música y no se enteró..""Es que no la vi muy receptiva..." "Es que con la luz encendida pierde encanto" o, mi preferida "Es que me da miedo estropear nuestra amistad!!" ¿Por qué es tan complicado abrir la caja de Pandora? Con la tontería pasa el tiempo y otro se da más prisa.

                   

                 No sé como, pero los amigos siempre dicen tener la solución ¡menudos expertos en la materia! Si no fuera porque siguen solteros hasta les creería. Existen consejos de todo tipo, desde esos que te animan a tirarte de cabeza a la piscina (tenga o no agua), hasta los que analizan cada mirada, frase y situación tratando de reducir el porcentaje de error. Os juro que hay verdaderos economistas del amor. Al final lo que  nunca falla es beber como una cuba y, si la cosa se tuerce, jurar que ibas borracho y no te acuerdas. 

Vender

             Hasta la fecha no conozco a nadie que disfrute viendo anuncios, qué pesadilla. Ni si quiera comerse un chorizo a media noche provoca tales ardores de estómago. Estás viendo tu telenovela favorita y justo cuando descubren la identidad del padre de Soraya María de la Vega Montalván...¡¡llegan los dichosos consejos publicitarios!! Ahora al menos tienen la decencia de poner "volvemos en X minutos", tiempo perfecto para visitar el baño, desvalijar la nevera, cambiar de canal y olvidar lo que estabas viendo. Productos para todos los gustos: juguetes que parecen moverse solos, cremas que dejan a cincuentonas cual quinceañeras, ungüentos que devuelven la melena al más pelón y desodorantes capaces de convertirte en gurú del sexo ¿Realmente existe alguien que se lo trague y corra a la tienda? Bueno, también "creemos" en la democracia y...

              El odio por la publicidad es un hecho, incluso los mismísimos publicistas cambiarán de canal al ver sus spots con total indignación. Algunos anuncios son simpáticos, sí, pero se repiten tantas y tantas veces que tengo la sensación de vivir en el maldito día de la marmota. Me parece estupendo que Carmen Machí haga de vientre a las mil maravillas, o que Concha Velasco  haya encontrado una solución a sus  incesantes pérdidas de orina ¿Pero es necesario que lo cuenten cada dos minutos? Tampoco es como para sentirse orgulloso, todo sea dicho. No imagino a nadie alardeando sobre lo bien que evacua mientras sale del baño de un bar "¡¡Escuchadme todos, desde que tomo los yogures de Coronado apenas tengo que esforzarme!!"

La modelo tiene la piel joven porque ES joven

               Quizás el mejor invento haya sido el 2x1, qué gozada. En eso sí que confía el pueblo, pagas uno y te llevas dos ¡¡Menudos tonticos los del supermercado!! Casi nos sentimos delincuentes al pasar por caja  "He pagado sólo uno, jijijiji qué travieso soy". El otro día intenté ponerlo en práctica para ligar, pero ni siquiera metiendo a tres amigos en el pack la chica dio su brazo a torcer. Qué exquisitas son algunas clientas...Sonará extraño, pero en el fondo todos somos expertos publicistas ¿qué vendemos? A nosotros mismos. Si saliésemos a la calle con las pintas que llevamos al despertar no nos comeríamos ni un colín ¿Se imaginan? Todos despeinados, legañosos y en pijama... ¡El look perfecto para conseguir trabajo o pareja! 

              No sé si maquillamos más el exterior o el interior. Qué manía tenemos con impresionar al resto, qué forma de fingir y aparentar. Todos simpatiquísimos, listísimos, afortunadísimos y buenísimas personas ¡Ciudadanos ejemplares everywhere! Una pena que al final muchos resulten como productos de teletienda: preciosos a primera vista y rotos a los dos días. Fingimos lo que somos; seamos lo que fingimos (Pedro Calderón de la Barca)